усталость

Это так странно…
Просыпаться по утрам. Ощущать на лице солнечный луч. Идти по улице, разбрызгивая воду в лужах, пугая голубей. Расчесывать перепутанные волосы, чувствовать тепло чьей-то кожи. Варить кофе, который, к слову, вечно убегает. Смотреть на прохожих.
Наблюдать, как из сухой, сморщенной куколки выбирается бабочка – сначала блеклая и прозрачная, а затем, по мере того, как крылья наливаются цветом – все более яркая и прекрасная.
Видеть, как сотни закатов и рассветов посещают этот мир – их так много, но они абсолютно разные.
Слышать шум проезжающих машин, воркотню птиц, кусочки фраз людей.
Такой прекрасный, многогранный, необычный мир. Столько всего….
Но в последнее время я все меньше и меньше выхожу из состояния безграничной усталости. Почти неосознанно встаю ночью, смотрю в окно, и жду. Жду, когда же меня наконец позовут, заберут…
Домой.
Большие шершавые руки возьмут меня, поднимут к светлым глазам, куда-то в вышину. «Ну что, набегалась, мелюзга? Нагулялась?» - Добродушный смешок. – «Эк тебя далеко занесло!»
Я отвечу что да, устала, нагулялась, и столько всего было… Вот, к примеру…
Подниму взгляд вверх. И замолчу. 
Потому что увижу все понимающие глаза. Осознаю, что слова и не нужны.
«Поспи уж, мелкая»
Мои веки тяжелеют, и, наверное впервые за долгое время я засыпаю – без кошмаров и терзаний, без сожалений и воспоминаний. Спокойно и безмятежно.

путешествия между мирами

Такая смешная детская мечта  - путешествия между мирами. Лететь,  смешиваясь с ветром,  быть одновременно нигде и повсюду.  Если задуматься, то такие путешествия возможны  - в том случае,  если " залезть" в мозг каждого человека.  Увидеть, так сказать,  ситуацию изнутри.  Я почти уверенна, что реальность для каждого из нас выглядит по-разному.  И я имею в виду сейчас вовсе не чтение мыслей -  мысли, как и слова, слишком универсальны,  чтобы выразить всю гамму сугубо индивидуальных ощущений. Ведь, на мой взгляд,  восприятие реальности зиждется прежде всего,  именно на эмоциях и ощущениях.
С другой стороны,  меня безумно притягивают люди. Они мне интересны.  Интересен и мир - своим несовершенством,  неидеальностью и свойством неожиданно показывать сквозь пелену обыденности нечто невозможно-чудесное. Способностью смешивать все в единый клубок - пошлость и чистоту, честность и лукавство,  преданность и ветренность,  фальшь и искренность...
Здесь нет ничего определенного  - лишь множество полутонов, оттенков,  теней и световых пятен.  Завораживает - наблюдать за бесконечно меняющийся очертаниями.
Поэтому,  если вдруг исполнение моей мечты стало бы  возможным,  я не стала бы упускать ни одного шанса увидеть мир глазами другого человека. 

эгоизм

Еще одно забавное наблюдение:  чем больше один человек обвиняет другого в эгоизме,  тем больше и ярче он показывает СВОЙ собственный эгоизм.  Почему?   Да прежде всего потому, что претензии подобного рода звучат похоже.
" ты думаешь только  о себе, заботишься только о себе,  работаешь только на себя."  -  если задуматься,  то выходит на поверхность любопытный факт :  все эти  обвинения  содержат в себе одно - единственное послание -  " ты не делаешь ничего  для меня".   Ну, это уж совсем я грубо сформулировала. Конечно, существует множество тонкостей и подробностей.  Но суть-то одна.
То есть,  обвинять друг друга в эгоизме бессмысленно. Все мы в той или иной степени являемся эгоистами,  иначе давно бы уже люди вымерли, уйдя из жизни посредством суицида,  не желая тратить пищу,  воздух, воду и другие ресурсы, которые могли бы пригодиться кому-то другому.
Нелепо? Верно.
Вот и смотреть,  как люди  с пеной у рта выясняют, кто из них больше эгоист, смешно.

немного соплей. ностальгия.

Сейчас - вот, прямо сию минуту, - мне ударило в голову воспоминание: ты кладешь мне голову на колени и просишь что-нибудь рассказать.  Я озвучиваю много разнообразных историй и забавных случаев;  все, какие помню; твои веки слегка подрагивают в такт дыханию. Но вот ты вскидываешь на меня взгляд, и я забываю, о чем говорила. Глаза у тебя и вправду необычные, странные: хоть и зеленые, казалось бы, холодного цвета, но, вопреки - теплые. Медовые, - подумалось мне еще при нашей первой встрече. Может, и почудилось.
Как же  это было давно...
Столько разных событий произошло. Но, даже включая самое недавнее - не оставалось такого неизгладимого впечатления.
Знаешь, если бы все мои воспоминания можно было бы разлить по склянкам с этикетками - ну, скажем, "весна 2014" (достаточно сильные эмоции, надо сказать. Однако, всё равно не то); или,  к примеру,  "лето 2012"  - то на каждое было бы отведена, максимум,  одна полка.
Для воспоминаний о тебе понадобился бы целый шкаф. Не думаю, что я любила тебя; не считаю также, что была хотя бы влюблена. Но мне крайне сложно полностью исключить мысли о тебе. Наверное потому, что ни от одного человека я так и не смогла получить эмоций, сравнимых по силе и глубине с теми, что я испытывала, находясь рядом с тобой.
Все, что я чувствовала по отношению  к другим - где-то на поверхности, лишь иногда царапая корочку на моей душе.  То, что к тебе - давно уже под кожей, пробило меня насквозь, поселилось в каждой моей молекуле, пустило корни внутри меня, как дерево пускает корни в благодатной почве; это неотделимо от меня.

Прошло уже несколько лет с того момента, как я увидела тебя впервые. Даже не верится.
 Очень, очень редко я признаюсь себе, что хотела бы вновь встретить тебя - но тут же себя одергиваю: это абсолютно бессмысленно и не нужно ни мне, ни, уж тем более, тебе.


И все-таки,  что разбудило эти мысли?
Да, всего лишь простой сон.
Было это даже почти реально: солнце бьет  прямо тебе в лицо; ты улыбаешься, и от  теплых зеленых глаз разбегаются в разные стороны мелкие лучики-морщинки; ветер озорно ерошит  твои волосы; кажется, что здесь и сейчас больше ничего и нет.

Знаю, что ты, скорее всего, уже и не помнишь обо мне.
Но я тебе очень благодарна за то, что теперь я  знаю,  каково это.

почему?

В последнее время меня стало посещать множество вопросов. Знаю, что большинство из них банальны и приходили в голову, скорее всего, многим. Но, если так, то почему?....
Почему люди так относятся друг  к другу?
Я очень часто стала слышать "люди такие мрази, сволочи, неблагодарные, тупая бездушная толпа, думают только о себе, никого не ценят, никому не сочувствуют, все одинаковые"
Причем слышу практически  от каждого.
Это очень режет слух и кажется нелепым, странным - каждый (ну, или почти каждый) осуждает остальных людей, считая себя при этом кристально чистым. Тогда, если принять это за чистую монету - становится заметной нестыковка: Вот "толпа" (не люблю это слово, однако ничего другого не приходит на ум). "Толпа" эта состоит из людей, каждый из которых считает, что он честен, добр и отзывчив (и да,  я не исключение). Но! Внимание! В итоге получается, что вся эта "толпа" - сборище отъявленных злодеев, эгоистов и идиотов.
Где логика, а?
Опять-таки, я не теряю надежду. И пусть это прозвучит, возможно, наивно, глупо и по-детски - я верю, что в каждом человеке есть что-то хорошее. Нет, ну есть, наверное, исключения - например, люди, совершающие зверские, страшные, изощренные убийства. Тут уж я не могу найти оправдание.
Но все-таки, ведь почти в каждом человеке можно отыскать искорку добра и света. Если относиться соответственно. Не клеймить его сразу. Просто попытаться подобрать "код" к его "сейфу".
Да, конечно, может оказаться так, что ты код подберешь вовсе не к сейфу. И откроешь "ящик Пандоры". И посыплются на тебя всевозможные "приятности" - ругань, злость, предательство. Особенно предательство.
Самое частое чувство будет - разочарование. По себе знаю. Много было всякого - такого, о чем не очень хочется вспоминать. И разочарования были просто горы - конечно, из-за моего глупого и наивного отношения к людям. Но, что странно - я очень быстро прихожу в себя. Восстанавливаюсь. В особо тяжелых случаях - возрождаюсь. И снова верю людям и в людей. Потому что не могу иначе. Да и не всегда это заканчивалось разочарованием - благодаря этому я  нашла несколько человек, безумно важных и дорогих мне, с которым всегда и всем можно поделиться, которые поддержат и помогут.
И еще, я думаю, что люди не являются одинаковыми. В свободное время я очень люблю наблюдать за ними. К примеру, в транспорте. Они все такие... Непохожие друг на друга, у каждого  абсолютно разная реакция на происходящее, разные предпочтения, разная манера говорить, даже сидят в том же автобусе они все по-разному.
Я не считаю, что мое отношение к людям является правильным. Скорее, это уже крайность.
Но.
Если бы каждый из нас был чуточку лояльнее, терпимее к остальным - может, и жить всем стало бы проще и приятнее?

К переменам!

Забавно. Стоит только взглянуть на ситуацию под другим углом, как всё кажется мелким и незначительным, а проблема - даже не являющейся таковой.
Ведь, по сути, чего я хотела?
Правильно.
Урагана эмоций и новых ощущений.
Я их получила? Да, с лихвой. Самых разных, на любой вкус: нежность, привязанность, страсть, горечь, разочарование, злость, обида, боль. И, наконец, самое странное и непривычное для меня - умиротворение. Осознание, что так и должно было быть. Мне не за что злиться на кого-либо.
Я  получила  отличную встряску. Все, как и просила - "так не ругай меня, что я зову новую бурю..."
Буря прошла,  теперь можно, наконец, привести в порядок свои дела. Убрать развалины, всё почистить. Выкинуть старое, чтобы стало свободно, чисто и уютно. Побыть в покое и тепле.
Однако, ненадолго - уж я-то себя знаю, я неисправима. Ибо вскоре - снова в путь, снова к бурям, уже абсолютно новым и незнакомым.
Снова к переменам.

Толпа мыслей.

Если бы я только знала...
То что?
Поступила бы иначе?
Кого я обманываю вообще?
Сессия на носу, а я думаю. Не о том  думаю. Совсем.
Иногда мне хочется расхохотаться  - от ощущения, что голос просто похоронен заживо в моей гортани.
Я пытаюсь мыслить логически и осознаю, до чего же я была слепа. Правда - вот она, на ладони. И всегда была открытой и явной, только я просто-напросто не замечала ее.
Нет, не так.
Не хотела замечать.
Почему?
Может, оттого, что мне захотелось наконец поверить. Поверить безоглядно, полностью; шагнуть как в омут - с головой, не оставляя всевозможных "но" и "если".
Вот только очнуться все-таки пришлось. Знаешь, это как в детстве - находишь у моря камешек чудесного, глубокого зеленого цвета. Но потом понимаешь, что это всего лишь отшлифованное волнами бутылочное стекло. И становится сначала гадко, а потом пусто. Затем - вообще никак. Будто выкачали весь воздух.
Да, все забудется, сотрется из памяти, скроется за пеленой новых событий. Но сейчас это не дает мне покоя.
Хотя, с другой стороны, наверное, лучшее средство сейчас - зарыться в свои накопившиеся дела, абстрагироваться от всего, что произошло.
Как было сказано в одной  небезызвестной книге, "я подумаю об этом завтра". Когда будет время. Будут силы и нервы для этого.
...Нужно всего лишь отпустить.

ночь такая ночь)

Только что поймала себя на мысли - до чего же замечательно, что я могу слышать, как едут за моим окном поезда.
Если долго вслушиваться в мерный перестук колес, ни на что не отвлекаясь, то постепенно начинаешь воспринимать немного другой звук, отдаленно напоминающий шум морского прибоя. И приходит некое особенное понимание - да, это действительно море. Или даже океан. Только в нем не соленая прозрачная вода - до твоих ушей доносится тихое шуршание, с которым перекатываются чужие мысли, чувства, эмоции, воспоминания. Тут же чувствуешь себя частицей этого океана. Ведь и твой "вклад" там присутствует. Еще начинаешь кое-что осознавать: почему же слово "толпа" всегда резало слух?
Да потому что нет никакой толпы.
Есть я со своими заморочками и страхами. Есть ты - со своими "тараканами". Есть он, она, они - каждый со своими причудами и мечтами.Нужно лишь понять, догадаться, выловить из бездонного океана этого "духовного багажа" нечто действительное важное и нужное в настоящий момент. Увидеть в других - себя. В себе- других. Не стараться выделиться из "толпы", презрительно морща нос при взгляде на "серую  массу". Ты ведь ничего не знаешь о них.
Просто почувствовать  себя частицей этого сонно дышащего океана.
Это то, что почему-то дает чувство защищенности и стабильности. А много ли надо вечно мечущейся, что-то ищущей, блуждающей в мире иллюзий душе? Лишь знать, что есть островок незыблемого спокойствия. Знать, что есть за что зацепиться при падении.