Реальность странная штука, по сути, все, что мы воспринимаем извне, может происходить лишь в нашей голове.

вся эта чёртова тонна правды... эта правда рвет меня изнутри, кажется, что она заполняет все, что она вытеснит даже эритроциты из моей крови. Грёбаная правда! она не закрашена ложью, нет, просто не высказана, оттого её слишком много внутри меня.
дааа, у меня определенно есть талант. В чем он заключается? Я великолепно умею всё портить.
Эй, логика, разум и здравый смысл! Не желаете осчастливить мою больную голову своим лучезарным присутствием?
Нет?
Ну, собственно говоря, другого я и не ожидала.
Чем ближе звезды, тем глубже котлован.
Чем дальше, тем ближе к тому моменту, когда мои "звезды" будут ударяться о мою макушку, а я в этот момент буду сидеть в яме, ооооочень глубокой яме. Разве что не доходящей до центра Земли.
Я прямо-таки явственно ощущаю приближение этого момента.
И наверное, еще я жду бури. Чтобы она встряхнула меня. Я совсем запуталась, и мне кажется, что я упускаю что-то важное. Что-то, что потом не смогу вернуть.
Но я не знаю даже приблизительно, что это. Я даже не знаю, чего хочу.
Я запуталась.
Нет, все-таки здравый смысл тут явно не помешал бы.

У меня есть руки, ноги и немного мозгов. И мне, в общем-то, не на что жаловаться. А всё эта история... Не думаю, что это нужно брать с собой, в будущее. Это должно остаться нелепым, смешным воспоминанием, которым, быть может, я развлеку себя  на старости лет. Может быть, тогда я посмеюсь над тем  вечным холодом и пустотой за спиной, над всеми странными мыслями и снами, над этими полубезумными пятью годами, которые, возможно, вылепили из меня то, чем я являюсь теперь.Не знаю. А сейчас - нужно постараться довести это до логического завершения. Ну, по крайней мере, завершения, которое МНЕ представляется логическим, потому что со стороны это просто  выглядит как бред. Поставить точку. И сделать наконец то, чего я так  хотела. И отступить,  не смешивая эти воспоминания с обычной, банальной жизнью.

Нужно лишь сделать шаг. Сделать шаг в пропасть, холод которой  покалывает мою спину уже несколько лет. Окунуться с головой в ледяную воду, сбросить все запреты и страхи...

А потом просто вернуться к обычной жизни. 

"конечно, рай не один.
Каждая душа рождает свой собственный рай.
Я предпочитал вечный вторник больного аутизмом, утонувшего в ванне в 1953 году..."

вот сейчас многие так цепляются за свободу. А по сути, что такое свобода? я имею в виду, абсолютная свобода?  на мой взгляд, свободным человек становится лишь тогда, когда теряет всё. Всё, что ему дорого, всё, что его удерживает в жизни. Теряет все корни, зацепки, воспоминания.
Но возможно ли остаться человеком после такого?
И о такой ли свободе мечтают все эти люди?

почему-то в последнее время странное ощущение. Нереальности происходящего. Как будто все глубже и глубже погружаешься в глубину моря, и вот уже тебя скрывает под огромной толщей волны, и легкие твои заполняет уже не воздух - а горько-соленая вода, и ты чувствуешь под собой бездну - вот тогда и приходит это ощущение. Нереальности. Оно чем-то пугает, ведь это сродни сну, в котором понимаешь, что это лишь сон, и можно делать все, что захочется, и ничего не будет, ведь ты проснешься и от всего не останется и следа. Но нет, нет, это не сон! Если что-то случится, последствия придется разгребать самой.
И еще это чувство - как будто больше нечего терять. Странное сочетание - безнадежность и свобода. Хотя, если разобраться, не такое уж и странное.  Ведь свобода от чего? От ложных надежд, мечтаний, от веры в чужие обещания,  от веры даже в собственные слова и мысли... Потеряв почву под ногами, можно отправиться в полет. Неважно, будет это полетом в пропасть или ввысь - главное, что это - полет.
Но я знаю, что и сейчас себя обманываю. я же прекрасно понимаю, куда лечу.
Ведь спиной я по-прежнему ощущаю холод. Холод бездны.

иногда возникает ощущение, будто находишься на границе. Вообще, детям проще - есть черное и белое, доброе и зло, хорошее и плохое... Позже все иначе - появляется множество полутонов, и картина мира приобретает не черно-белые очертания, а становится вместилищем сотен, тысяч  оттенков серого.Становится труднее, гораздо труднее, потому что не понимаешь, в какую сторону нужно двигаться. И есть ли вообще какая-то сторона? Всё относительно. Может быть, это и есть участь людей - вечно находиться на границе между двумя противоположностями, и склоняться то на одну, то на другую сторону? А в общем-то, граница чего-либо никогда не была простой разделяющей линией. Стоит хотя бы вспомнить древний обычай викингов хоронить преступников в полосе прилива - в месте, не принадлежавшем ни морю, ни суше. Это было своеобразным наказанием. Сложность еще в том, что далеко не всегда видишь эту самую границу. Да и чаще всего сомневаешься в ее существовании.

Я неоднократно слышала фразу "всё, что ни делается - всё к лучшему." И никогда не воспринимала ее всерьез. Скорее - как слабая попытка утешить, если что-то идет не так, как мне хотелось бы. Но недавно я вспоминала многое, что со мной случилось. Сопоставляла события и факты. И осознала одну закономерность: то, как всё происходило - было наилучшим путем развития моей жизни. Просто в тот момент, когда случалось то или иное событие, я не пыталась проследить дальнейших перспектив -   потому что полностью погружалась в происходящее, поддавалась эмоциям и чувствам, отключался разум... и понимала лишь, что всё "не по плану". То есть плохо. То есть желаемого я не получаю. Но в итоге-то оказывалось, что я получала всё то, что хотела. И даже больше. Просто несколько иным путем и немного позже, чем я думала. Но оно того стоило! 

Даже если все-таки мои желания не исполнялись, то потом оказывалось, что , исполнись они - мне  было бы хуже. 

Любые ситуации, вызывавшие во мне негативные эмоции, расстраивавшие меня - впоследствии становились очень важным жизненным опытом, помогали мне взрослеть. Не будь всего этого  -не было бы меня, такой, какая я есть сейчас.

Я наконец-то научилась не бояться своих ошибок, потому что поняла, что они лишь ступенька на  пути моего развития. Мне стало гораздо легче воспринимать всё то, что со мной происходит. 

И я перестала пытаться планировать свою жизнь. Ну, если только в необходимых пределах. А так - жизнь все расставляет по своим местам, делая повороты нашей судьбы гораздо интереснее и увлекательнее, чем мы могли бы придумать.

так странно. Когда расстаешься с человеком, которого вроде бы уже и не любишь. Причем расстаешься по своей инициативе. Ощущение, как будто выбили почву из-под ног. То ли настолько привыкаешь к человеку, то ли все-таки он тебе очень дорог. Ощущение потерянности преследует по пятам. Не знаешь, куда себя деть. Всё  теряет свой смысл. Но при этом понимаешь, что все сделала правильно. Не нужно было мучить ни его, ни себя. Всё так и должно было быть. И, да, ты действительно его не любишь. И это был единственный верный выход.
Но почему так тяжело и муторно на душе?

опять Полозкова. Ничего не могу с собой поделать.

Таджики – как саундтрек к моему нытью – 

В соседней квартире гулко ломают стены. 

Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым: 

Я думала: я забыла сказать о важном, 

Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном, 

Туда же, все с той же бирочкой на руке. 

Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!.. 

Но Отче грустит над очередью к реке, 

В которую никого не пускает дважды. 

Мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. И большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. Когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал. 

И потом долго думал и подписал с собой важный контракт. Он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться. 

Когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. Адски. Пьет, плачет и бьет посуду. Пьет до реальной потери сознания. Людей в дом не пускает. 

Потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. И снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все. 

И страшное даже не в этом. А в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. Чтобы в эту неделю никто меня не видел . 

Полозкова[2]

Не окрыляет. Не властвует. Не влечёт. 

Выброшено. Развеяно у обочин. 

Взгляд отрешен или попросту обесточен. 

Официант, принесите мне гамбургский счёт. 

Все эпилоги - ложь. Все дороги - прах. 

Бог одинок и, похоже, серьезно болен. 

Город отчаялся, и со своих колоколен 

Он распевает гимн об иных мирах. 

Воинам грехи отпущены наперёд. 

Им не увидеть больше родимой Спарты. 

Я отдала долги. Я открыла карты. 

И потому меня больше никто не ждет. 

"Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех."

и снова Полозкова. Куда ж без нее.

Без году неделя..

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в
ладони влажной, два номерка; время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.
Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все

больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.
Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую
пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

В.Полозкова.

я знаю, что, возможно,  это всё как-то по-детски, но это дико бесит! и,да, я ужасная собственница. особенно в плане дружбы, как ни странно.

к сожалению, не знаю, кто автор этого стих-я. Просто наткнулась и оно меня "зацепило".

лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

не знаю, просто картинка порадовала)

хотелось бы выплеснуть все эти эмоции, что скопились  почти за 5 лет. или пусть уже все скорее закончится. такое чувство, будто это всё - круги ада. Чем дальше, тем серьезнее и больше затягивает. Но вот что странно - я нахожу какое-то мазохистское удовольствие от всего этого. от щемящей ностальгии, от собачьей преданности, от невозможности получить желаемое.

чем старше становишься, тем больше понимаешь: ты меняешься с каждым годом. да что там  - с каждым днем. Сравни себя, скажем, пару лет назад - и сейчас. Слишком многое поменялось. И, может быть, если бы "ты из прошлого" и "ты из настоящего  времени" встретились - это были бы совершенно разные люди, с разным мировоззрением, мироощущением, предпочтениями и увлечениями. Но всё равно у этих двоих будет общее - то, что делает тебя тобой. Некий стержень, на котором держится вся твоя личность, твоя индивидуальность и неповторимость.
Этот "стержень" - самое дорогое, что есть у тебя. В нем воспоминания. Запахи. Убеждения. И то, в чем ты зачастую боишься признаться самой себе - но это неотделимо от тебя, так же как и воспоминание о детстве, о давно умершей кошке, о доме, в котором уже много лет живут другие люди, а от существования там твоей семьи не осталось и следа. Не представляешь себя без этой боли  и ежедневных попыток держать себя в руках.
находишь в этой боли себя. Сама становишься ею.

заставляет задуматься.... может, и правда....?

Вера Полозкова
"Надо жить у моря, мама..."

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится. Преобразится, мама.

не люблю это муторное ощущение, когда ни на чем не можешь сосредоточиться. Какая-то непонятная тоска.

проверка связи:D